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2017最新经典搞笑段子

[03-01]   来源:http://www.68lou.com  搞笑语句   阅读:150

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正文:


三个胆小鬼。
三个胆小鬼走夜路。
甲问乙:怕不怕鬼。
乙说:怕。
甲又问丙:怕不怕鬼。
丙乜说:怕。
甲说:没关系,俄不怕,你们一个走俄前面,一个走俄后面,俄在中间保护你们两个。

洗澡。
一天,乌龟在河里洗澡,癞蛤蟆在一旁看。
乌龟发现后说:你没见过俺这么美的么,你看你那两眼珠子都要掉出来了。
癞蛤蟆:妹子,快别逗了,没有看见哥都起了一身鸡皮疙瘩么?
3
爱车族。
大家闲聊聊到了自己的爱车上。
甲:我车好人帅,每次开车经过美女身边的时候,都能吸引她们爱慕的目光。
乙:俄车靓速度快,每次开车经过美女身边的时候,都会引起她们的尖叫。
丙不以为然的说:俄每次经过美女身边的时候,不管他们有多么矜持,都会对俄的爱车穷追不舍。
丁赶忙追问:你开的是顶级跑车?
丙笑说:俄开的是公共汽车。

1.靓女想找有学问的老公,先找大学生,女脱上衣问这是什么?男说是**,女转身走了;又找一专家问,男说是乳房,女很失望;再找一公务员问,公务员乐了,说这是爱情的双眼,女很满意,又把裤子一脱,公务员马上说这是生命的源泉,女惊呆:真有学问!最后把屁股一撅,公务员说这是爱情的后花园!女佩服晕倒,俩人闪婚。

2.女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。

3.这辈子我有三个愿望永远无法实现了,早恋,早婚,早生…

4.“别这样,我是个纯真的人。”“你要是纯真的话,我电脑里那几十Gx片儿都瞬间化作革命歌曲。”

5.应届生就业形势越来越严峻了! 某公司招聘,几百大学生争相自报家门: “我北大”! “我交大”! “我浙大”! “我湘大”! “我人大”!
突然,一女生响亮声起:“我波大!” 董事长一拍桌说: ,用你了! 然后,董事长叫该女生到其办公室,说:你波大
拿出来看看~~~该女生掏出毕业证--宁波大学...


如此疗效。
李先生最近头发脱的很厉害,他非常苦恼。
听说附近城里有个专治脱发的医生,李先生立即赶去求医
医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”,并嘱咐他每星期寄一根头发来,以便他检查。
接连三星期,李先生都寄去一根头发。
医生来信都说疗效非常好。
第四个星期,李先生却没有寄去头发。
医生只收到一封信,信上写着,“俄已无头发可寄。”


脱口而出.
一哥们有天实在闲的无聊,于是跟其女朋友开玩笑。
说:有个男的给俄发信息,说他是你老公。
其女友脱口而出:怎么可能,他不知道你号码的。。。。


不好办。
一日,时任美国总统的克林顿要去参加一个很重要的会议,时间紧迫。
可他的司机害怕**,不肯加速。
克林顿便让他的司机坐到后排,亲自开车。
不一会儿,**就截住了这辆车,但是不知如何处理。
只好通知***长。
***长便问:怎么了?这个人很显赫吗?
小**回答:不知道,不过克林顿是他的司机!`~~


一丝不挂。
两个朋友领到工资决定去喝酒。
甲有些担心:我的妻子很厉害,我喝了酒可能不让我进家门。
乙说:俄喝醉了回家,先在门外把衣服脱光,再按门铃,当妻子打开门,俄赶紧把衣服扔进屋里,她看到俄一丝不挂,立即让我进家门。
第二天,两人向隅。
乙问:喂,昨天你妻子怎么对待你?
甲说:哎,别提了,俄走到门口,脱光衣服。门开了,俄把衣服扔出手。。。这时听见门里传出声音,‘请留意,现在关门,下一站是人名广场’。

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速度太快。
一位出租车司机开车时看见前面有个疯。狂骑着摩托车的人。
在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。
司机追上哪个人说:伙计,你的孩子快要掉下去了。
此人听后回头一看,惊奇的问:儿子,你妈妈呢?

自带乐器。

儿子对父亲说:爸爸,俄钔学校成立了一个乐队,俄想去参加,不过乐器要自己带。
父亲递过一根筷子,说:你去当指挥吧。


昨日一女同学在食堂吃饭时,一机电系男生凑到旁边,“同学,我能和你说话不,我已经一个月没和女生说话了。”

一病危老头临终前要求入dang,dang委书 记很感动,遂问他:为啥有这个想法?老头答:我只是想让这个社会多死一个dang员,少死一个群众!

LP还是个小萝丽的时候,一次过节和家人爬山,人超多,她被人潮挤散了,就蹲在路边哭,这时一个大叔就过来问她:小妹妹哭啥呀?LP可怜巴巴的说到与家人失散了!大叔就抱起她说:我帮你!正当旁人以为他要带着LP去找pol.ice或者管理处之时,却见次大叔把她放在路边一块很高的大石头上对她说:站在上面哭!LP和围观群众:-_-!(不过最终证明大叔的做法也没错,LP家人发现她走丢了,沿路回来找,就醒目的发现她HLL的站在一块很高的大石头上哭得一塌糊涂,再次汗个

刚在人人网看的,南方都市报派人去查那一月77元房租的住户,结果没找到…南都的刁民啊,哈哈你让涛哥情何以堪啊

小区里有人家养了只迷你猪。半年后,OMG。。。那猪300斤...

前天学校多媒体教室放校园DV,打头海报上重点就是漂流(男同).....然后来了好多女童鞋(口味真重),都是冲这个来的,有一哥们见状,悲愤的大说"我一定不会在华科找女朋友!"......引来了周围无数各种各样的眼光外加议论.....结果一bh女拍案而起大声回复到"同学我支持你华科好男生多的是..."--!!

发生在火车上的……其一:坐火车玩手机玩累了,看窗外风景发呆想心事,瞥到眼前有花生,便不由自主的吃起来,吃了10多颗才猛然想起自己没带花生……对面的mm幽怨的看着我。。。。。。其二:开始是一个人坐,突然上来一大家子,十几个人,一大叔坐我旁边,手里提一大袋桔子开始发,本人超爱吃桔子,看他发完坐回坐位,脱口而出:我也要桔子。大叔愣了下,默默的给了我几个。。。。。。。。我到底多贪吃啊

小学时候的校裤都是那种系带子的那种,而且学校规定得天天穿。介是背景。在俺三年级之时,班里有一个银高马大的胖子老是欺负俺,苦于当时身体较弱,一直没办法报复,终于一日,见其在课间睡觉,俺邪念一起,悄悄把其裤带死死系上,打了五六个死结。然后花巨资(当时真是巨资)买了一瓶鲜橙多,再然后若无其事的将其叫醒,他睡觉被吵醒,心情当然不爽,见俺手上有饮料,果断抢走,接着一脸得意地一饮而尽,然后俺就一脸委屈心里暗爽地走了……据说那天他是一边哭一边提着湿漉漉的裤子走出厕所的,回家还挨了他妈一顿胖揍…阿门…- -

话说那也是在过年的时候,都是要放鞭炮的。大人们也有个习惯就是用烟点鞭,我们地理老师也有那么个嗜好。又一次课间操的时候,不知道他从那弄了个鞭炮,为了显示一下他的风采,用手拿着鞭,用烟点着然后扔到空中,GC来了,一点着他就把烟扔了,把鞭放嘴里了。

昨晚我跟一朋友(男)说新年快乐,他说不是本人,我说那位啊?那边居然火了狂骂我 后来才知道她是他女友名叫@雅 估计以为我和他有杂的吧。我没理她,接着上扣跟另一男的朋友说……又一女的骂我 再问她那位 她叫@雅 是他女友(这两男的和我都是好友 不是同一人……但他们拥有同一女友……

晚上回家的路上,走着走着发现前面树上挂一红色人影,好似在随风摆动…
头皮一阵发麻…
上吊?撞鬼?各种KB念头齐上心头…
没别的路啊,只好硬着头皮往前走,借着昏黄的路灯,我看见一个身着运动装的老大爷攀着树枝…奋力地引体向上…

2011年第一天,一大早坐公交去加班,车上有个MM估计晕车,憋了半天一股脑地全都吐到后门旁边的垃圾篓里了。然后车快到站了,一哥们儿要下车,一边往后门走一边还抓着手机看,结果司机一个刹车,这哥们儿没握紧,手机HLL地掉进了垃圾篓。。。。。。N97啊~丫愣了三秒钟,心一横下车了,全车人憋到内伤。。。。。。

我,待业剩女一枚,我家的网线是从对门家接的,这是背景。。求新一年顺利!。。没的割。。我家对门大姨爱好来我家串门,今早8点就来了穿新衣新鞋炫耀一番,顺便炫耀儿子儿媳新宅汽车神马的,我老娘一旁点头赔笑表示羡慕,送走以后中午又来了,炫耀一番,我已不耐烦,晚上刚吃完饭又来了,我正上网,听其对我老娘JP谁家的姑娘老大了,找不到工作,也不结婚神马的,我冲动了,点开音乐,放了一首陈小春的算你狠,无限循环,音量最大。。终于内位阿姨走了,一会,可怜的我断网了。。。


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